Det kan finnas många hinder mellan oss och våra föräldrar: otalade uppmaningar, konfrontation, bitterhet av förargelse … men vi kan övervinna dem, psykolog Ekaterina Mikhailov är säker.
Vi vill återvända till barndomen
Ofta orsakas våra anklagelser av det faktum att vi fortsätter att känna som barn. Vi kräver uppmärksamhet från våra föräldrar, med tanke på dem ansvariga för våra misslyckanden.
Låt dig själv beinka dem
Onödiga andliga sår ger upphov till sorg, frustration, en känsla av förnedring. Inse exakt vad vi bebockar föräldrar kan du börja leva annorlunda.
Sluta idealisera föräldrar, uppfattar dem som vanliga människor med sina fördelar och nackdelar – detta hjälper oss att växa upp och bli bättre att behandla oss själva.
Ekaterina Mikhailova – En psykoterapeut, professor i Moskva State Pedagogical University, författare till mer än 70 vetenskapliga och populära publikationer, flera böcker som leder författarens kolumn i vår tidskrift.
Psykologier: "Acceptera dina föräldrar" – vad betyder det?
Ekaterina Mikhailova: I allmänna termer, att acceptera Cialis Soft Tabs föräldrar betyder att fördjupa sig i omständigheterna i deras liv, funktionerna i deras uppväxt och relationer mellan sig, detaljerna i arbetet, deras framgångar och misslyckande utanför familjens krets – i allt som utgör mänskligt liv. Detta är inte så enkelt: trots allt, för oss föräldrar – först och främst, mamma och pappa. Att acceptera är att vända sig mot dem, se dem i olika roller och inte bara i föräldern. Endast genom att öppna en person i dem med intressen, förfrågningar, ambitioner som inte är relaterade till våra liv kommer vi att kunna acceptera några av deras funktioner, även de som inte passar oss eller arga.
Det vill säga att acceptera är att sluta vilja vara annorlunda?
E. M.: Helt sant. Detta innebär att ta dem som de är. Avvisningen av den ideala bilden av föräldern – en som vi skulle vilja ha – gör att vi kan förena med hans verkliga sätt. Men denna process är inte alltid förknippad med återförening: ibland händer det att en person kan acceptera sina föräldrar endast om han ser dem extremt sällan eller efter deras död, det vill säga när de inte längre kan "skada" honom längre.
Finns det en viss period i livet när vi är mest redo att ändra vår inställning till dem?
E. M.: Det kan finnas många sådana perioder, för hela livet har vi och våra föräldrar förändrats mer än en gång. Det är omöjligt att göra detta bara i tidig barndom: barnet bryr sig inte om de aspekter av livet för mamma eller pappa som inte är direkt relaterade till honom, de är helt enkelt ointressanta för honom. De flesta av oss är mer lojala mot att förhålla oss till våra föräldrar efter att de står inför livssvårigheter. Och då kan en förståelse komma: "Det här är vad min mamma kände när jag rådde mig detta". Men detta händer inte alltid. Ofta har vuxna barn i förhållande till sina ännu fler vuxna föräldrar en känsla av irritation när de är långt borta på sin egen väg-de går till exempel till en avlägsen grossistmarknad för att köpa ett kilo äpplen tre rubel billigare än i butiken i närheten. Barn ser i detta beteende att de inte bryr sig tillräckligt om föräldrar och anser honom orättvis. ”För dem är det viktigaste att jag känner mig skyldig!" – säger de ofta. Även om du tänker på det, är detta beteende troligen bara en vana som dikteras av utbildning och tid. Det är viktigt att ställa dig själv frågan: Varför är jag så arg? Är det för att jag tycker synd om min mamma, som torkar genom hela staden, eller för att jag känner att jag verkligen inte uppmärksammar henne? Många av oss beprövar våra föräldrar att de inte är de vi skulle vilja se dem, och envist försöker förändra dem, fula, skam eller "komma ut" med dem. Men vi kräver alltid mer av våra föräldrar än de kan ge oss: mer kärlek, mer skydd, mer sinne, mer originalitet ..
Varför börjar vi skylla på dem?
E. M.: Anklagelseperioden är ofta det första steget på väg till acceptans. Vid den här tiden tänker vi först på allt om de förolämpningar som vi tillförde oss. Även om vissa människor inte verkar känna harsel är de vana vid det, för i barndom från vuxna såg de bara grym behandling. Det är svårt för någon att visa dessa känslor, för från en tidig ålder inspirerade de en respektfull inställning till föräldrar. För någon kämpade pappa och mamma för att ge en lycklig barndom, och nu skulle det vara otillbörligt att skylla på dem för allt. Men när vi blir förolämpade av föräldrar genomför vi interna dialoger med dem, och det betyder att saken inte är så dålig: vi var älskade och på många sätt accepterade och lurade förväntningar, orättvisa straffar, icke -verkande gåvor – allt som fortfarande gör oss ont var bara ett undantag.
Är det värt att uttrycka bebischer för föräldrar?
E. M.: Känner behovet av att berätta föräldrar om sina klagomål, bör du fråga dig själv: Varför vill jag göra det? Jag hoppas att de kommer att förstå mig bättre;Jag vill att de ska känna sig skyldiga eller känna samma smärta som jag … du måste svara dig själv ärligt: Kommer den här konversationen att förbättra vår konversation? Och sedan fatta ett beslut. Ibland, istället för att hälla din ilska mot föräldrar, är det bättre att kasta känslor på papper eller berätta för en psykolog om dem.
Men mycket ofta vill vi bara uppmärksamhet och ägna våra bebeskrivningar på den kärleksfulla sidan av föräldrarna, i hopp om att de kommer att höra och ångra oss! Vi är förolämpade på många sätt eftersom vi vägrar att känna igen vanliga människor i dem och tror att de kan vara extraordinära (och det är därför vi inte ska bete oss så, att säga något med oss, att kräva något från oss …). Vi accepterar dem, vi vägrar idealet. Denna känsla ser ut som vi känner när vi först förstår att jultomten inte finns, att i en annan person (vår partner, barn, mor eller far) finns det funktioner som är främmande för oss. När vi inte strävar efter att utbilda vår far och mamma växer vi upp.
Och därmed, som om de separeras från dem?
E. M.: I vår ungdom gör vi mycket för att inte likna mamma eller pappa (särskilt på föräldern till vårt kön). Inse att jag inte bara är ett "äpple från äppelträdet", utan ett oberoende träd, om än samma trädgård, ofta kommer till oss när vi förstår hur liknar våra föräldrar … och när vi kan tänka på det utan fientlighet, irritation, men utan stolthet, för att förstå det med alla likheter vi och de är oberoende, individer, betyder det att vi är redo att acceptera dem. Men detta blir möjligt endast när vi agerar medvetet och inte bara försöker stödja den konstgjorda världen. Bakom anklagelseperioden följer omvärderingsstadiet, under vilket vi är medvetna om det goda och det dåliga, tar hänsyn till nyanserna, märker vi mjukgörande omständigheter. Ibland överlagras dessa processer på varandra: vi anklagar och förlåter, och sedan skyller vi igen. Vårt minne "återställer gradvis ordningen" i vårt förflutna: det mjuknar smärtsamma minnen och skuggar de ljusaste. Detta iögonfallande arbete (som vi delvis är medvetet, delvis nej) är direkt relaterad till vår förmåga att återuppbygga.
Hjälper avståndet för att granska våra relationer med föräldrar?
E. M.: Efter att ha flyttat till en annan stad, till ett annat land, kan en person oväntat upptäcka att han saknar sin far, med vilka han ständigt grälade med … våra känslor och attityd till nära och kära har levt i våra själar under en mycket lång tid, och vi kan uppfatta dem som något oförändrat, monolit, inte uppmärksamma dem. Därför hjälper avståndet djupare att förstå dem. Men för detta är det inte nödvändigt att lämna alls.
Hur man får reda på att vi accepterade våra föräldrar?
E. M.: Ofta förstår vi detta retroaktivt: En fin dag känner vi att det har blivit lättare för oss, vi är inte längre irriterade, vi känner oss befriade och självförtroende. Lidande lämnar, och vi tänker på föräldrar med ömhet.
Dotter och mor, far och son
Det är svårare för pojkar att acceptera sina fäder än flickor – mödrar. "När flickan säger att hon inte kommer att ha allt som sin mamma, är detta beslut halva önskan att bli en annan mamma än sin egen," säger Ekaterina Mikhailova. – Pojkar, som regel, "tävla" med pappa inte på hemutbildningsplatsen, utan i omvärlden. Men deras rivalitet kan vara orsaken till föreningen. Det är svårare för pojkar att prata med sina fäder, men det är lättare för dem att göra mycket tillsammans. Fadern och sonens konversation för fiske, spela fotboll, reparera en bil eller dator kan bestå av interjektioner, men i det ögonblicket känner de fullständig enhet och ömsesidig förståelse ”. Antalet tillbekallande beror på hur kommunikationen mellan föräldrar och barn utvecklas. Som regel berättar fäder och söner mindre ofta varandra om sina känslor, och mödrar och döttrar gör det oftare. Följaktligen har flickor fler skäl att tänka och formulera sina klagomål, och de behåller ofta mödrar. Men förmågan att uttrycka dessa åskådheter och diskussion om relationer kan förbättra ömsesidig förståelse mellan dem.